7 Eltern über die Beantwortung der Fragen ihrer Kinder zu Tod und Coronavirus

Immer mehr Kinder stellen schwierige Fragen.

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Nachdem meine vierjährige Tochter und ich uns über Friedhöfe unterhalten hatten, zeigte sie während jeder Autofahrt und fragte, ob dort „die Toten leben“. Diese Chats waren sowohl notwendig als auch etwas umständlich, da es selbst unter den besten Umständen schwierig ist, Kindern den Tod zu erklären. Wie erklären Sie die Sterblichkeit mit einer altersgerechten Sprache, die auf ihre Persönlichkeit zugeschnitten ist?

Gespräche über Mortalität und Krankheit haben seit der Verbreitung des neuartigen Coronavirus eine größere Resonanz gefunden. Ähnlich wie das Konzept des Todes selbst bedeutet das Auspacken der Gefahr eines Virus für kleine Kinder, das Unsichtbare in eine konkrete Realität zu verwandeln, aber auf eine Weise, die sie (hoffentlich) nicht erschreckt. Zuerst ermutigte ich meine acht- und vierjährigen Töchter lediglich, sich häufiger die Hände zu waschen, aber als sie sich über meine panischen Erinnerungen beschwerten, ihre Finger zu schrubben, wusste ich, dass ich ihnen etwas mehr erzählen musste. Ich erklärte, um gesund zu bleiben, müssen wir uns die Hände waschen, Abstand zu anderen halten und beim Niesen oder Husten den Mund bedecken.

Ich bin dankbar, dass meine Kinder noch nicht den Kummer haben, ein Familienmitglied oder einen Freund an COVID-19 zu verlieren. Und obwohl mein ältestes Kind weiß, dass Menschen - einschließlich ihrer Eltern - an dem Virus sterben können, ist die Gefahr für sie nicht ganz real, da wir alle Schutz suchen. Kinder zwischen fünf und neun Jahren neigen dazu, den Tod in vielerlei Hinsicht auf dem gleichen Niveau wie Erwachsene zu sehen, außer dass sie ihn oft als etwas Fernes betrachten, das den Menschen, die sie kennen, der American Academy of Child and Adolescent, nicht passieren wird Psychiatrie sagt. Kinder im Vorschulalter, wie auch meine andere Tochter, beginnen gerade erst, ihr Konzept des Todes zu entwickeln, was bedeutet, dass sie oft glauben, dass der Tod etwas ist, das wir rückgängig machen können, erklärt die AACAP.

Letztendlich ist es schwierig, über Krankheit zu sprechen und Kindern den Tod zu erklären, und wir verstehen es nicht immer richtig. Wir sind nur Menschen und in diesen unsicheren Zeiten brauchen wir weit mehr als ein Gespräch, damit Kinder verstehen, was um sie herum passiert. Um zu sehen, wie andere Menschen damit umgehen, sprach ich mit sechs Eltern über ihre Erfahrungen und sprach mit ihren Kindern über Sicherheit, Gesundheit und Sterblichkeit, auch während der neuen Coronavirus-Pandemie. Hier ist, was sie zu sagen hatten.

1. "Es ist immer das Gleichgewicht zu wissen, was mitschwingt, ohne Schaden zuzufügen."

"Als wir meinem jüngsten Sohn von dem Coronavirus erzählten, erklärten wir, dass es den Arten von Viren ähnelt, die Erkältungen oder Grippe verursachen. Manchmal erzeugt seine Angst eine Spirale, aber er macht es wirklich gut, wenn Sie ihm Fakten geben. Also habe ich versucht, ihm so viele klare Fakten wie möglich zu geben.

„Mein Coparent arbeitet in der Notaufnahme und ist täglich dem Virus ausgesetzt. Ich glaube nicht, dass mein Sohn das vollständig versteht. Er weiß, dass sie im Krankenhaus arbeitet und Vorsichtsmaßnahmen trifft, wenn sie nach Hause kommt. Aber ich glaube nicht, dass er die Gefahr erkennt und wir wollen nicht, dass er diese Gefahr jeden Tag spürt. Das wäre nicht gut für seine Angst.

"Als Eltern finde ich, dass es immer das Gleichgewicht ist, zu wissen, was mitschwingt, ohne Schaden zuzufügen. Wir geben Kindern oft keine Anerkennung dafür, was sie tatsächlich handhaben können. Es ist unser Wunsch, sie vor bestimmten Dingen zu schützen. Was ich durch diese Gespräche herausgefunden habe, ist, dass er tatsächlich weit mehr verstanden, verstanden und nachgedacht hat, als ich jemals gedacht habe, dass er in einem so jungen Alter sein könnte. “ - April H., 38, Mutter von drei Kindern im Alter von 16, 14 und 8 Jahren

2. „Ich habe immer einen Weg gefunden, es zu drehen - um es positiv zu machen.“

„Die Dynamik, jemanden zu verlieren, verändert plötzlich die Art und Weise, wie jeder über alles denkt. Das ist also der Unterschied, zumindest bei meiner Familie. Meine Kinder machen sich mehr Sorgen. Ich bin nicht krank. Ihr Vater war es auch nicht. Eines Tages kam er nicht nach Hause. Und daran denken sie.

„Ehrlichkeit war der beste Ansatz. Es war therapeutischer, darüber zu sprechen, was passiert ist, wie Dinge passiert sind (und nicht so sehr, warum sie passiert sind), weil ich so sagen konnte, wie sehr ich ihren Vater vermisst habe. Es erlaubte mir, über unsere Liebe sprechen zu können. In diesen Gesprächen habe ich immer einen Weg gefunden, es zu drehen - um es positiv zu machen. "Ja, es ist sehr traurig, aber sieh dir diese großartigen Kinder an, die wir aus dieser Liebe herausgeholt haben." -Ebony W., 39, verwitwete Mutter von drei Kindern im Alter von 18, 12 und 7 Jahren

3. "Sie haben das Recht zu weinen."

„Eine meiner Töchter war nach einem Familientod besonders verärgert. Sie zog mich zur Seite und sagte: "Papa, ich mache mir Sorgen. Ich möchte nicht, dass du und Mama sterben. “Ich musste erklären, dass wir uns sehr bemühen, gesund zu bleiben, damit wir so lange wie möglich bei ihr sein können. Obwohl wir alle den Prozess des Passierens durchlaufen müssen, ist es nichts, worüber sie sich Sorgen machen muss.

„Mein Ziel mit meinen Kindern ist es, ehrlich zu sein, auch ehrlich zu mir und unseren Mängeln. Ich möchte, dass sie wissen, dass wir auch Angst vor dem Tod haben. Wir versuchen, die Dinge so einfach wie möglich zu gestalten. Aber der Tod ist real und wird eines Tages für uns kommen. Wir möchten nicht, dass sie ein unrealistisches Gefühl des Trostes haben. Wir wollen, dass sie vorbereitet sind.

"Wenn sie weinen, sage ich ihnen - auch mit Tränen in den eigenen Augen -, dass es in Ordnung ist, traurig zu sein. Es ist sehr wichtig, dass sie verstehen, dass es keine Schande ist. Es ist nichts, was sie vor der Welt verstecken sollten. Sie haben das Recht zu weinen. “ - Marc J. *, 36, Vater von Zwillingsmädchen, 7 Jahre alt

4. „Ich fühle mich zwischen Angst und Inspiration durch die Gelegenheit hin und her gerissen.“

„Henry war 6 Monate alt, als meine Mutter starb. Der Tod war also ein ständiges Gespräch. Er war immer sehr direkt. Aber als Eltern kann es trotz meiner Ausbildung in Trauerberatung immer noch beunruhigend sein.

"Ich habe versucht, den Tod meiner Mutter zu erklären, ohne ihn zu gruselig zu machen. Aber er war neugierig, warum sie starb und warum die Ärzte ihr nicht helfen konnten. Er hatte Fragen, mit denen ich als Erwachsener auch rang.

"Eines der mächtigsten Dinge, die Sie tun können, ist Mitgefühl, aber selbst als Profi finde ich es leichter gesagt als getan. Ich verstand, dass dies eine großartige Gelegenheit war, das Stigma der Trauer nicht aufrechtzuerhalten, aber ich fühlte mich auch hilflos. Ich weiß nicht, ob ich stark genug bin, um einige dieser Gespräche zu führen. Aber ich möchte sie nicht abschalten. Ich fühle mich zwischen Angst und Inspiration durch die Gelegenheit hin und her gerissen. “ - Denesha C., 39, lizenzierte Trauerberaterin und Mutter von zwei Jungen im Alter von 7 und 3 Jahren

5. "Ich begrüße die Neugier."

"Ich hatte keine andere Wahl, als die Wörter" tot "oder" tot "zu verwenden Sterben weil Sabella mit denen zu mir gekommen ist. Das hat es sehr schwierig gemacht, es zu beschönigen. Als ich aufwuchs, war es immer "Diese Person ist gestorben". Ich wünschte, ich könnte ein bisschen höflicher sein, besonders wenn ich weiß, dass sie diese Gespräche in der Schule führt.

"Ich habe mit ihr über Menschen in unserem Leben gesprochen, die tot sind und was das für uns bedeutet. Ich habe gesagt: "Auch wenn sie nicht mehr bei uns sind, sind sie immer bei uns." Sie beobachten uns vom Himmel aus. "Ich dachte, das wäre ausreichend, aber schließlich sagte sie:" Ich weiß, dass ich eines Tages sterben werde, aber ich könnte zurückkommen. Und wenn ich zurückkomme, denke ich, dass ich stärker zurückkomme. Du stirbst also nie wirklich. "

"Sie schlägt mich mit einer anderen Logik, und dafür bin ich dankbar. Mein Mann und ich sind mit der Philosophie aufgewachsen, dass Kinder gesehen und nicht gehört werden sollen. Wir beschränken unsere Kinder nicht auf diese Weise, deshalb begrüße ich die Neugier. " - Jennifer W., 35, Mutter von zwei Mädchen im Alter von 4 und 2 Jahren

6. "Es war wirklich ein allmählicher Aufbau."

"Die einzige Exposition meiner Tochter gegenüber dem Tod war mein Großvater. In ihrem Kopf wirst du wirklich alt, du gehst ins Krankenhaus und du stirbst. Das ist ihre Erklärung dafür.

„Sie fing an, Gespräche von anderen Leuten über das Coronavirus zu führen. Und sie fragte: "Nun, werden wir nach draußen gehen und sterben?" Sie ist ein sehr sachliches Kind. Ich sagte zu ihr: „Nein. Manche Menschen tragen Handschuhe und Masken. Das hält dich davon ab, andere Menschen krank zu machen. "Sie versucht, diese Punkte zu verbinden, versteht sie aber noch nicht. Es war wirklich ein allmählicher Aufbau. " - Jacquelyn R., 31, Mutter von zwei Mädchen im Alter von 5 und 2 Jahren

7. "Er weiß, was ich ihm über Gott beibringe."

„Vor nicht allzu langer Zeit hatten mein Sohn und ich ein Gespräch im Auto und er sagte:‚ Papa, ich werde älter und ich werde sterben. 'Ich sagte: ‚Ja, aber du hast eine lange, lange Zeit. «Ich versuchte zu erklären, was Alter bedeutet, weil ich ihm das Konzept der Tage oder Jahre noch nicht beschreiben kann.

"Wenn er etwas reifer ist, werde ich wahrscheinlich sagen:" Aris, du lebst gerade. Und eines Tages, hoffentlich nicht bald, hörst du auf zu leben. "Hier würde mein Glaube ins Spiel kommen. Er betet und ist sich bewusst, was ich ihm über Gott beibringe. Ich denke, dass ich ihn irgendwann lehren werde: "Wenn du Gott begegnest, bist du nicht mehr hier. Du bist Geist. " - Asia S., 43, Vater eines Jungen im Alter von 6 Jahren

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