Wie trauern wir jetzt überhaupt?

Es ist noch eine andere Sache, die die Pandemie geändert hat.

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Die Coronavirus-Pandemie verursacht unermessliche Trauer. Trauer über die Leben, die wir verloren haben, die Zukunft, die hätte sein können, die Dinge, die wir für selbstverständlich hielten. Ob groß oder klein, es ist alles Trauer. Und es ist unvermeidlich.

Trauer ist die emotionale Erfahrung, auf einen Verlust von etwas zu reagieren, das für Sie wichtig ist, egal wie groß oder klein es sein mag, so die American Psychological Association. "Es ist eine natürliche, instinktive und kollektive universelle Erfahrung", sagt Shannon O’Neill, Ph.D., Psychologin und Assistenzprofessorin für Psychiatrie am Mount Sinai Hospital in New York City, gegenüber SELF. Das heißt, Trauer kann sich je nach Ihrer spezifischen Situation unterschiedlich manifestieren.

Unter normalen Umständen kann es schwierig sein, herauszufinden, was normal ist und was nicht. Jetzt, da wir alle während einer globalen Gesundheitskrise durch das Leben waten, ist der Trauerprozess noch komplizierter geworden - und leider relevanter. Hier diskutieren Experten die verschiedenen Gründe, warum die COVID-19-Pandemie Trauer verursacht, wie sich der Trauerprozess als Reaktion darauf ändert und wann Sie Hilfe suchen müssen, um Ihre Trauer zu überwinden.

Die Coronavirus-Pandemie verursacht unzählige Arten von Trauer.

"Wir haben in so kurzer Zeit so viel verloren, und die Menschen erleiden nicht nur in einem Fall, sondern in mehreren Bereichen Verluste", sagt O’Neill.

Einige häufige Ursachen für COVID-19-Trauer sind:

  • Der Verlust eines geliebten Menschen: Der Tod ist die bekannteste Ursache für Trauer, aber es ist einzigartig für diese Pandemie, den Verlust eines geliebten Menschen mit Ihrer eigenen Sicherheit in Einklang zu bringen. Das Trauern ohne Freunde und Familie, die physisch anwesend sind und möglicherweise keine Person sehen, bevor sie sterben, erschwert den Trauerprozess, sagt O’Neill. (Besonders wenn sie auf traumatische Weise starben, wie es tragischerweise bei vielen Menschen während dieser Pandemie der Fall ist.)

  • Arbeitslosigkeit oder Arbeitsplatzwechsel: Mit mehr als 38 Millionen Amerikanern, die Berichten zufolge innerhalb von neun Wochen Arbeitslosigkeit beantragen, sind der Verlust von Arbeitsplätzen, Ängste um die Arbeitsplatzsicherheit und finanzielle Instabilität derzeit für viele Menschen ein großer Auslöser für Trauer, sagt O’Neill. Abhängig von den Umständen vermissen Sie möglicherweise Ihre Arbeit selbst, die Fähigkeit, sich und Ihre Familie zu ernähren, das Gefühl, an einem Arbeitsplatz zu sein, oder sogar den täglichen Umgang mit Ihren Kollegen.

  • Eine Beziehung, die sich ändert oder endet: Diese Pandemie kann Beziehungen auf so viele Arten belasten. Zum Beispiel kann die wochenlange Quarantäne mit derselben Person einen enormen Druck auf eine Beziehung ausüben. "Es ist eine so intensive Erfahrung, auf die wir mit unseren Partnern vielleicht nicht vorbereitet waren", sagt Neda Gould, Ph.D., stellvertretende Direktorin der Angststörungsklinik des Johns Hopkins Bayview Medical Center in Baltimore, gegenüber SELF.

Oder vielleicht bist du es nicht Schutz vor Ort mit Ihrem Partner und Probleme mit einer neuen Fernbeziehung. Sogar Menschen, die zusammen bleiben, trauern möglicherweise um die Tatsache, dass ihr Partner nicht der ist, für den sie sich gehalten haben. Diese Art von Trauer kann auch bei Familie und Freunden auftreten, unabhängig davon, ob Sie mit ihnen zusammenleben oder nicht. Vielleicht stellen Sie fest, dass Ihre drastisch unterschiedlichen Einstellungen zur sozialen Distanzierung Sie verärgert und zum Beispiel in eine Sackgasse geführt haben.

  • Nicht wie gewohnt mit Familie und Freunden in Verbindung treten können: Zoom hilft, ersetzt jedoch nicht die körperliche Berührung und die persönliche Verbindung. "Es zeigt wirklich auf einer ursprünglichen Ebene, wie sehr wir Verbindung brauchen und wie sehr sich die menschliche Berührung wirklich heilt", sagt Susan Albers-Bowling, Psy.D., Psychologin an der Cleveland Clinic in Wooster, Ohio, gegenüber SELF.

  • Abgebrochene Veranstaltungen: Es ist nicht egoistisch zu trauern, wenn Sie gezwungen sind, eine Hochzeit, eine lang erwartete Reise oder etwas anderes abzusagen, was Sie erwartet haben (und möglicherweise viel Zeit, Mühe und Geld in die Planung gesteckt haben). "Es ist völlig normal, sich auf diese Ereignisse zu freuen und, wenn man sie nicht erleben kann, ein Gefühl von Verlust und Traurigkeit zu spüren", sagt Gould.

  • Verlust kleiner Freuden: Es ist auch normal, über Erlebnisse wie das Essen in Restaurants zu trauern. "Es mag sich albern anfühlen", sagt Albers-Bowling, aber die Fähigkeit zu verlieren, diese Momente des Genusses herauszuarbeiten, kann tatsächlich ziemlich ernst sein.

  • Die offizielle Antwort auf das Coronavirus: Wenn Sie der Meinung sind, dass die verantwortlichen Beamten die Reaktion auf diese Pandemie verpfuscht und unnötige Schmerzen und Todesfälle verursacht haben, trauert Albers-Bowling möglicherweise um die Erwartung, dass die Führung uns schützen kann. „Ich denke, es zeigt sich, dass wir so wenig Kontrolle haben. Einige würden sagen, es ist ein Verlust dessen, wofür unser Land stehen soll “, fügt O’Neill hinzu.

  • Verlust der Grenzen zwischen Privatem und Beruflichem: Wenn Sie plötzlich von zu Hause aus arbeiten, trauern Sie möglicherweise um die physische und emotionale Abgrenzung zwischen Ihrem Privat- und Berufsleben. Vielleicht ist Ihr Schlafzimmer jetzt Ihr Büro, oder Sie können nicht mehr in die Trainingsklasse gehen, die Ihnen immer geholfen hat, Ihr Wochenende gut gelaunt zu beginnen.In jedem Fall kann es schwierig sein, ohne diese üblichen Grenzen auszukommen. "Die Menschen haben große Probleme mit diesem Verlust an Freiheit", sagt O’Neill.

  • Verlust der Erfahrungen Ihrer Kinder: Es kann sich so anfühlen, als hätte die Pandemie die Erinnerungen gestohlen, die Sie sich vorgestellt haben, was für Eltern von Neugeborenen und Kleinkindern besonders schmerzhaft sein kann. Es kann aber auch schwierig für Eltern sein, die begeistert waren, den Abschluss ihrer Kinder und den großen Schritt zu Beginn des Studiums zu feiern. "Meilensteine ​​vergehen und sie passen nicht zu dem Kontext, den [Eltern] voraussichtlich erleben werden", sagt O’Neill.

  • Kontrollverlust: Sie sind möglicherweise besorgt und traurig, dass Sie nicht für die Zukunft planen können, oder Sie haben das allgemeine Gefühl, dass die Zeit vergeht, ohne das Beste daraus machen zu können. Diese Gefühle hängen mit der Erkenntnis zusammen, wie wenig Kontrolle wir über viele Teile unseres Lebens haben. "Es trauert um den Verlust der wahrgenommenen Sicherheit und der Realität vor der Pandemie", sagt O'Neill. Die Abrechnung mit diesem Verlust kann zu einem Phänomen führen, das Experten als vorausschauende Angst bezeichnen, bei der man sich mehr als sonst Sorgen um die Zukunft macht. In dieser Zeit der Unsicherheit ist es für viele von uns eine vertraute Emotion. "Es ist ein unheimliches Gefühl. Sie haben Angst, dass etwas Schlimmes passieren wird, aber Sie wissen nicht, was “, sagt Albers-Bowling. Und wenn Sie große Angst haben, jemanden in Ihrer Nähe zu verlieren, wie einen geliebten Menschen, der COVID-19 hat oder dessen Leben an vorderster Front in Gefahr ist, können Sie sogar vorweggenommene Trauer erleben oder den Verlust von jemandem trauern, bevor er Ich bin weg.

Wie sieht ein „gesunder“ Trauerprozess aus?

Die Experten sind sich einig, dass es keinen „richtigen“ Weg gibt, um Ihre Trauer zu verarbeiten. Dies war schon vor der Pandemie der Fall. Jeder trauert anders und es kann nicht gehetzt oder gezwungen werden. Einige Menschen drücken ihre Gefühle nach außen aus, während andere sich in sich selbst drehen. Wie lange Trauer anhält und wie intensiv sie ist, hängt von Faktoren wie Ihrer Persönlichkeit, der Art des erwarteten oder plötzlichen Verlusts und der sozialen Unterstützung ab, die Sie haben. Für manche Menschen kann Trauer Wochen dauern, für andere Jahre, und beide können gesund sein, solange Sie schließlich lernen, mit Ihrem Verlust umzugehen.

Viele psychiatrische Fachkräfte schauen immer noch auf die fünf Phasen der Trauer, um zu erklären, wie sich der Trauerprozess im Laufe der Zeit entwickeln kann. Dazu gehören Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. In der Praxis kann dies alles beinhalten, von der Möglichkeit, nur an den Tod Ihres geliebten Menschen zu denken, über Taubheitsgefühl bis hin zu dem Gefühl, dass Ihr Leben laut der Mayo-Klinik jeglichen Sinn verloren hat. Es ist wichtig zu verstehen, dass diese Phasen nicht ordentlich, ordentlich und sequentiell sind, erklärt die American Psychological Association. Stattdessen handelt es sich eher um einen Zyklus, in dem Sie eine Phase möglicherweise viel länger als die anderen oder kaum erleben, und diese Gefühle können sich auch überschneiden. "Es ist sehr chaotisch, mit Emotionen, die man nicht unterteilen kann", sagt O'Neill. "Oft bewegen sich Menschen durch diese Phasen oder oszillieren zwischen ihnen."

Wann wird der Trauerprozess "ungesund"?

Dies kann unter normalen Umständen eine schwierige Frage sein, geschweige denn während einer anhaltenden Pandemie. Im Allgemeinen gibt es jedoch einige Dinge, die den typischen Trauerprozess erschweren können.

Eine davon ist eine als komplizierte Trauer bekannte Erkrankung, über die Sie hier mehr lesen können. Komplizierte Trauer ergibt sich aus der Denkschule, dass Sie den Prozess des Lernens, mit Verlust zu leben, in akute, integrierte und komplizierte Formen der Trauer einteilen können, erklärt das Zentrum für komplizierte Trauer.

Akute Trauer ist das, was direkt nach einem Verlust passiert, wenn sich die Trauer unausweichlich und unkontrollierbar anfühlt. Integrierte Trauer entsteht, wenn Sie sich an den Verlust anpassen. Es bedeutet nicht, dass Sie den Verlust irgendwie überwinden und Sie nicht mehr betreffen, sondern dass Sie gelernt haben, auf eine überschaubare Weise damit zu leben. "Wir neigen dazu, uns über einen bestimmten Zeitraum hinweg zu bewegen und uns von Trauer zu erholen", sagt Gould. Komplizierte Trauer (auch als anhaltende komplexe Trauerstörung oder anhaltende Trauerstörung bekannt) bedeutet, dass Sie nach sechs Monaten bis zu einem Jahr nicht mehr in der Lage sind, von akuter Trauer zu integrierter Trauer überzugehen. (Die genaue Zeitachse hängt davon ab, an welche Ressource für psychische Gesundheit Sie sich wenden.) Es gibt viele der gleichen Symptome wie beim normalen Trauerprozess, aber sie bleiben länger als üblich bestehen und sind schwerwiegend genug, um Ihr Leben zu beeinträchtigen , den Verlust zu akzeptieren und letztendlich zu heilen.

Abgesehen von der Existenz komplizierter Trauer kann es auch schwierig werden, genau zu bestimmen, wann Trauer ungesund wird gesund Trauer kann psychische Erkrankungen wie Depressionen und generalisierte Angststörungen nachahmen, verursachen und verschlimmern. Und natürlich gibt es die Tatsache, dass das Coronavirus im Grunde jeden Aspekt des Lebens verändert, einschließlich Trauer, auf die wir gleich noch näher eingehen werden.

Vor diesem Hintergrund drehen sich die wichtigsten Anzeichen dafür, dass Trauer ungesund geworden ist, um das Fortbestehen und / oder die Schwere der Symptome, von denen viele am gesunden Trauerprozess beteiligt sind, aber zerstörerisch werden können, wenn Sie zu lange darin schmoren . In der Regel empfehlen Experten, sechs bis 12 Monate nach dem Verlust nach folgenden Anzeichen zu suchen: Sie können nicht funktionieren, fühlen sich in Traurigkeit oder anderen Trauersymptomen gefangen, fühlen sich hoffnungslos und vermeiden regelmäßigen Kontakt mit Ihren Lieben. Andere Anzeichen, die bemerkenswert sind, unabhängig davon, wie lange es her ist, dass der Verlust sich konsequent Substanzen zuwendet, um Ihre Emotionen zu betäuben, und Gedanken daran, sich selbst zu verletzen oder Selbstmord zu begehen.

Obwohl es gut ist, diese Parameter im Auge zu behalten, ist die Wahrheit, dass sich die Grenzen zwischen „gesundem“ und „ungesundem“ Kummer angesichts der drastischen Auswirkungen der Coronavirus-Pandemie auf unser Leben, unsere psychische Gesundheit und unsere Bewältigungsmechanismen so verschwommen anfühlen können praktisch nicht vorhanden sein.

COVID-19 stellt den typischen Trauerprozess auf den Kopf.

Die Pandemie selbst zwingt uns, unsere Trauer zu ändern, erklärt O’Neill. Isolation, Sicherheitsängste und mangelnde Kontrolle machen den Trauerprozess noch komplexer als gewöhnlich. "Wir befinden uns immer noch in einer Pandemie und haben keine Antwort darauf, wann [normales Leben] wieder aufgenommen werden kann. Dies beeinträchtigt die Fähigkeit, den Trauerprozess zu durchlaufen “, sagt O’Neill.

Für den Anfang hat soziale Distanzierung unsere Fähigkeit, körperlichen Trost zu suchen, wenn wir trauern, weitgehend dezimiert, es sei denn, wir haben das Glück, mit anderen zu leben, mit denen wir unsere Trauer überhaupt teilen möchten. Darüber hinaus, erklärt O’Neill, raubt uns die Absage großer Versammlungen wie Beerdigungen nicht nur die Verbindung, sondern auch die Schließung, so dass sich das Trauma möglicherweise unvollständig oder unvollendet anfühlt. Als Goulds Onkel kürzlich verstarb, wurde seine Beerdigung um einige Wochen verschoben. „Es öffnet die Wunde wieder und man muss fast von vorne anfangen. Mein Vater möchte ein Live-Video von seiner Beerdigung sehen, was so traurig ist “, sagt sie. Erschwerend kommt hinzu, dass die während der Pandemie erforderliche soziale Distanzierung den Rückzug maskieren kann, der wirklich auf Depressionen oder komplizierte Trauer zurückzuführen ist.

Dann ist da noch die Tatsache, dass diese Tragödie andauert. Selbst unter normalen Umständen, wenn Sie das Gefühl haben, mit Trauer fertig zu werden, können diese Gefühle aufgrund bestimmter Auslöser wieder auftauchen. Im Falle des Verlusts eines geliebten Menschen kann es sein Geburtstag oder der Klang seiner Stimme auf einer Aufnahme sein. Wenn Sie jedoch etwas trauern, das in direktem Zusammenhang mit dem Coronavirus steht, können invasive Erinnerungen an die Pandemie jahrelang allgegenwärtig und unausweichlich sein, was zu einem Mangel an Schließung und möglicherweise zu einem längeren Trauerprozess führt. "Es ist schwierig zu heilen, weil das Trauma nicht behoben ist", sagt O'Neill.

Wenn bei Ihnen zuvor eine psychische Störung wie Depression, posttraumatische Belastungsstörung (PTBS), Angststörung oder bipolare Störung diagnostiziert wurde, können die aktuellen Umstände „definitiv eine neue Episode auslösen oder die Situation verschlimmern Aimee Daramus, Psy.D., eine Psychologin in Chicago, die sich auf Angstzustände, Depressionen und Traumata spezialisiert hat, erzählt SELF. Dies kann die Verarbeitung eines schwierigen Verlusts noch schwieriger machen und es verwirrend machen, ihn zu entwirren, wenn Ihr Gesundheitszustand Ihren Trauerprozess beeinflusst oder umgekehrt, und was Sie dagegen tun sollten.

Hier erfahren Sie, wie Sie versuchen können, den Trauerprozess zu vereinfachen.

Der Schlüssel, um auf möglichst gesunde Weise mit Trauer umzugehen, besteht darin, achtsam und mitfühlend mit sich selbst umzugehen. Probieren Sie diese Tipps aus:

  • Bestätigen Sie Ihre Trauer: Alle Experten unterstreichen, wie wichtig es ist, zu erkennen, dass Sie trauern und Ihre Gefühle ohne Urteilsvermögen pflegen. Das Unterdrücken Ihrer instinktiven Reaktion ist wie das Schieben eines Wasserballs unter Wasser: Er wird weiterhin wieder auftauchen. "Beachten Sie, wie es sich in Ihrem Körper anfühlt, und versuchen Sie dann, einen Moment damit zu sitzen und sich selbst Mitgefühl zu bringen", sagt Gould.

    Versuche freundlich zu dir selbst zu sein und gib dir Zeit, deine Emotionen zu verarbeiten. "Trauer ist kein Lichtschalter. Es lässt sich nicht ein- oder ausschalten “, sagt Albers-Bowling. Viele von uns wollen negative Emotionen verdrängen, aber der einzige Weg, um wirklich von ihnen zu heilen, besteht darin, sie zu konfrontieren. (Auch wenn sich O’Neill zu Recht bemerkt, kann sich dies "sehr verletzlich und nicht instinktiv" anfühlen. Hier einige Ratschläge, um es einfacher zu machen.)

  • Identifizieren Sie Ihre Auslöser: Einige Dinge können sofortige und überwältigende Wellen der Trauer hervorrufen, wie z. B. ein Lied oder ein Bild. Der Versuch herauszufinden, was Ihre Trauer auslöst, kann hilfreich sein, um Ihre Reaktionen zu analysieren. "Manchmal begegnet man etwas und fühlt sich schlecht und weiß nicht warum", sagt Albers-Bowling. "Es kann sehr mächtig sein, Ihrem Verstand zu helfen, eine zusammenhängende Geschichte zu erstellen."

  • Schreiben Sie auf, wie Sie sich fühlen: Das tägliche Aufzeichnen Ihrer Gefühle kann sehr hilfreich sein, ebenso wie das Schreiben eines Briefes an jemanden, sagt Albers-Bowling, auch wenn Sie nicht beabsichtigen, ihn zu senden.

  • Gönnen Sie sich eine Ausgangssperre: Nachrichten über das Coronavirus können störend sein und Gefühle von Stress, Trauer und Angst hervorrufen, sagt Albers-Bowling. Denken Sie daran, wann und wie Sie Medien konsumieren und wie Sie sich dabei fühlen, und vermeiden Sie die Nachrichten unmittelbar vor dem Schlafengehen.

  • Halten Sie sich an alte Routinen, wenn Sie können, oder erstellen Sie neue: Sie fragen sich vielleicht, ob es sinnvoll ist, sich wirklich anzuziehen, wenn Sie das Haus nicht verlassen. Aber Routinen schaffen ein Gefühl der Normalität, nach dem wir uns alle gerade sehnen, was Ihnen helfen kann, aus einem schlechten Ort herauszukommen, sagt Albers-Bowling, oder sich zumindest besser zu fühlen, während Sie daran arbeiten.

  • Versuchen Sie, sich um Ihren Körper zu kümmern: Es ist besonders wichtig, auf Ihre körperliche Gesundheit zu achten, wenn Sie trauern, sind sich die Experten einig, auch wenn es sich wahrscheinlich auch besonders schwierig anfühlt. Geben Sie dennoch Ihr Bestes, um die Selbstpflege auf routinemäßige Weise zu üben, z. B. um genügend Schlaf zu bekommen. "Trauer ist anstrengend, daher kann Schlaf sehr hilfreich sein", sagt Albers-Bowling. Hier sind einige Strategien, um jetzt besser zu schlafen.

  • Teilen Sie Ihre Gefühle mit: Wenn es eine rettende Gnade mit kollektivem Kummer gibt, sind Sie nicht allein. "Sie können mit anderen Menschen teilen und verbinden", sagt Albers-Bowling. Wenn Sie bereit sind, suchen Sie nach Empathie und Verständnis von Menschen, die möglicherweise den gleichen oder einen ähnlichen Verlust erleiden.

    Es kann auch hilfreich sein, an trauernden Ritualen teilzunehmen, auch wenn Sie nicht persönlich an einer Trauerfeier teilnehmen können. Zum Beispiel schlägt Albers-Bowling vor, Bilder eines verlorenen geliebten Menschen zu sammeln, um Ihrer Familie eine virtuelle Diashow zu zeigen.

  • Bitten Sie um Hilfe: "Wenn Sie sich in Ihrem Kopf verletzen, sollten Sie dies respektieren", sagt Daramus. Die Suche nach Unterstützung für die psychische Gesundheit ist nichts, wofür Sie sich schämen müssen, und wenn Sie einen Psychiater über Telemedizin-Optionen oder auf einer Digital-First-Therapieplattform sehen, kann dies Ihnen helfen, Ihre Trauer zu verarbeiten. Sie haben auch nicht das Gefühl, dass Sie eine Trauerschwelle erreichen müssen, um um Hilfe zu bitten. Bei der Art und Weise, wie COVID-19 die Trauer- und Heilungsprozesse gestört hat, ist es am wichtigsten, das Gefühl zu haben, Sie könnten die Hilfe gebrauchen, nichts anderes.

Schließlich, gib dir die Erlaubnis zu trauern. Es ist natürlich, jetzt über unzählige Dinge traurig zu sein. Geben Sie Ihr Bestes, um sich wegen Ihrer Gefühle nicht schuldig zu fühlen, auch wenn Sie der Meinung sind, dass Sie es nicht "verdienen". "Es ist so, als würde man sagen, dass man nicht traurig sein sollte, weil die Leute es schlimmer haben. Aber wir sagen nicht, dass Sie nicht glücklich sein sollten, weil die Leute es besser haben “, sagt O’Neill. "Wir sind berechtigt zu reagieren, wenn ein Verlust auftritt." Daramus stimmt zu und fügt hinzu, dass es keinen Vorteil hat, sich in einem imaginären Wettbewerb, der es verdient, zu trauern, als Letzter zu platzieren. "Ja, einige Verluste sind größer als andere", sagt sie. "Aber wenn du verletzt bist, ist es wichtig, die Dinge zu respektieren, die du verloren hast."

Wenn Sie über Selbstmord nachdenken oder nur jemanden brauchen, mit dem Sie gerade sprechen können, können Sie Unterstützung erhalten, indem Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-TALK (8255) anrufen oder HOME an 741-741, the Crisis, senden Textzeile. Und hier ist eine Liste der internationalen Selbstmord-Helplines, wenn Sie sich außerhalb der USA befinden.