Was ist emotionales Betrügen (und zählt es)?

Plus, wie man damit umgeht.

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Viele Menschen haben wahrscheinlich eine funktionierende Vorstellung davon, was körperliches Betrügen in ihren Beziehungen ausmacht. Die meisten Paare, sowohl monogam als auch nicht monogam, sind hoffentlich an diesen Grenzen ausgerichtet. Aber emotionales Betrügen kann einige Kontroversen hervorrufen. Wenn es keinen physischen Kontakt gegeben hat, betrügt es dann? Was unterscheidet emotionales Betrügen von wirklich engen Freundschaften? Und, was noch wichtiger ist, ist es möglich, dass Paare von emotionalen Indiskretionen zurückkehren? Es gibt keine einfachen Antworten, aber wenn Sie mit emotionalem Betrug zu tun haben, gibt es Möglichkeiten, ihn anzugehen und voranzukommen. Wir sprachen mit Robert Allan, Ph.D., LMFT, Assistenzprofessor für Paar- und Familientherapie an der Universität von Colorado, Denver, darüber, was emotionales Betrügen ist, warum es dazu neigt, wie Sie Anzeichen in Ihrem Verhalten erkennen könnten und wie man vorwärts geht.

Was genau ist emotionales Betrügen?

Wie der Name schon sagt, beinhaltet emotionales Betrügen oft nicht-sexuelle Intimität mit jemandem, der nicht Ihr Partner ist. Wenn Sie einem Kollegen relativ nahe gekommen sind und beim Nachdenken heimlich eine SMS schreiben, hoffe ich, dass diese Person meinem Partner nichts sagt. Es besteht die Möglichkeit, dass Sie sich von einer platonischen Freundschaft zu emotionalem Betrug gewagt haben, erklärt Dr. Allan.

Das könnte so klingen, als ob Sie keine Geheimnisse oder emotionale Intimität mit Ihren Freunden teilen dürfen, weil es automatisch emotionales Betrügen ist, aber das ist natürlich nicht der Fall. Ein Netzwerk emotionaler Unterstützung ist gesund, und ein bedeutender anderer sollte wahrscheinlich nicht Ihre einzige Quelle für emotionales Wohlbefinden sein, TBH. Beim emotionalen Betrug geht es nicht wirklich um die Handlung - das Teilen emotionaler Nähe mit Menschen neben Ihrem Partner, was oft eine großartige Sache ist - und stattdessen um Ihre damit verbundenen Emotionen, wie die Hoffnung, dass Ihr Partner es nicht herausfindet.

Diese Nuance ist der Grund für den Begriff emotionales Betrügen ist möglicherweise nicht die klarste oder neutralste Art, die Phänomene in Ihrer tatsächlichen Beziehung zu beschreiben.Wenn Sie zum Beispiel emotionale Intimität als eine Form der Untreue betrachten und Ihr Partner der Meinung ist, dass Betrug nur physisch ist, ein Satz, der Folgendes beinhaltet Betrug hilft Ihnen möglicherweise nicht dabei, zu vermitteln, wie Sie sich fühlen, oder ihnen zu helfen, genau zu verstehen, wie und warum sie Sie verletzen. Das heißt nicht, dass Sie es nicht immer noch als emotionales Betrügen bezeichnen können, wenn dies die Sprache ist, die sich für Sie wahr anfühlt, aber es ist wichtig zu bedenken, wie unterschiedlich Menschen das Wort interpretieren können Betrug.

„Der Begriff, den ich in meiner Arbeit verwende, ist Befestigungsverletzung,Dr. Allan erklärt und fügt hinzu, dass dieser Begriff Situationen beinhaltet, in denen ein Partner die Erwartungen des anderen verletzt. Anstatt sich darauf einzulassen, welche Verhaltensweisen Betrug darstellen, wird die Konversation durch den Begriff neu definiert, um zu behandeln, wie sich die Handlungen eines Partners auf einen anderen auswirken. "[Beim Umgang mit einer Bindungsverletzung] gibt es das Gefühl, dass die Beziehung auf irgendeine Weise verletzt wurde, und es gibt Verletzungen", fügt Dr. Allan hinzu.

Manchmal sind Bindungsverletzungen versehentlich, aber das bedeutet nicht, dass sie die Beziehungen nicht beschädigen. Unabhängig davon, ob Sie es emotionales Betrügen oder eine Bindungsverletzung nennen, sollte jeder Partner in Ihrer Beziehung definieren, was diese Grenze für ihn überschreitet, und sich auf die Bedingungen einigen, damit Sie (hoffentlich) solche Bindungsverletzungen vermeiden können.

Hier erfahren Sie, ob Sie emotional betrügen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner eine emotionale Affäre hat, ist es oft am besten, Ihre Bedenken direkt mit ihm zu besprechen. (Mehr dazu gleich.) Aber wenn Sie denken Sie Vielleicht haben Sie eine, fragen Sie sich: Wie transparent bin ich mit meinem Partner über diese andere Beziehung?

Es muss wiederholt werden: Es ist gesund, emotionale Unterstützung von Menschen außerhalb Ihres Partners zu erhalten, aber Geheimhaltung hat Auswirkungen auf Ihre romantische Partnerschaft. Wenn Sie sich schleichen, um außerhalb Ihrer Beziehung Unterstützung und Intimität zu erhalten, haben Sie möglicherweise nicht das Bedürfnis, diesen Muskel mit Ihrem Partner zu trainieren, sagt Dr. Allan. "Und es könnte nicht nur emotionale Intimität, sondern auch körperliche Intimität beeinflussen."

Außerdem könnten Sie sich fragen, ob Ihre Freundschaft eine Anziehungskraft hat, die Fragen zum emotionalen Betrug aufwirft. Obwohl körperliche Anziehung zu Menschen neben Ihrem Partner natürlich ist, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass Ihre Freundschaft weniger platonisch ist als Sie denken.

Warum beginnt jemand emotional zu betrügen?

"Es gibt keinen Grund", sagt Dr. Allan. Tatsächlich gibt es viele Faktoren und Situationen, die dazu führen können, dass jemand außerhalb seiner Beziehung emotionale Unterstützung sucht, und in vielen Fällen ist dies vernünftig. Im Allgemeinen könnte es für einen Partner schwierig sein, seine emotionalen Bedürfnisse in seiner Beziehung auszudrücken, oder er könnte mit jemandem zusammen sein, der nicht in der Lage (oder nicht bereit) ist, seine Erwartungen in diesem Bereich zu erfüllen, erklärt Dr. Allan. Dies bedeutet nicht, dass der andere Partner notwendigerweise schuld ist oder die Übertretung verursacht hat. In einer gesunden Partnerschaft gibt es viele Möglichkeiten, wie ein Partner versuchen kann, bestimmte emotionale Bedürfnisse zu befriedigen innerhalb die Beziehung, bevor man sich auf eine Weise außerhalb davon wagt, die sich wie emotionales Betrügen anfühlt.

Ja, Sie können versuchen, emotionales Betrügen anzugehen und voranzukommen.

Erstens, wenn Sie derjenige sind, der das emotionale Betrügen begangen hat, fragen Sie sich möglicherweise, ob Sie es Ihrem Partner überhaupt sagen sollten. Dies kann insbesondere dann der Fall sein, wenn Sie sich geschworen haben, die emotionale Angelegenheit zu beenden oder sie tatsächlich bereits beendet zu haben. Sie sind möglicherweise besorgt über die Reaktion Ihres Partners oder sogar davon überzeugt, dass er es nicht wissen möchte. Während es an Ihnen liegt, zu entscheiden, ob Sie diese Informationen offenlegen oder nicht, sagt Dr. Allan, dass die Offenlegung dieser Informationen Ihnen helfen kann, "sicherzustellen, dass die Grundlage in Ihrer Beziehung Vertrauen und Ehrlichkeit ist".

Sobald es offen ist, egal wer eine emotionale Affäre hatte, besteht der erste Schritt darin, zu entscheiden, ob Sie beide in der Beziehung bleiben möchten. Wenn Ihr Partner betrogen hat, können Sie sich Fragen stellen, ob Sie bereit sind, die erforderliche Arbeit zu leisten, um Ihrem Partner zu vergeben. Wenn Sie betrogen haben, können Sie herausfinden, warum Sie die Beziehung verlassen haben, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Letztendlich müssen beide Menschen unabhängig davon, wer die Indiskretion hatte, feststellen, ob dies die Beziehung ist, in der sie sein wollen, erklärt Dr. Allan.

Vorausgesetzt, Sie haben beide beschlossen, die Dinge zu klären, ist der beste Weg, um den Heilungsprozess zu beginnen, zu kommunizieren, was passiert ist, erklärt Dr. Allan. Es ist nicht überraschend, dass dies sehr, sehr schwierig werden kann. Die Person, die das emotionale Betrügen begangen hat, möchte möglicherweise ihre Schuld lindern, indem sie jedes einzelne Detail teilt, während ihr Partner die Einzelheiten möglicherweise viel zu schmerzhaft findet. Auf der anderen Seite könnte ein Partner nach allen Einzelheiten des emotionalen Betrugs fragen, nur um zu erkennen, dass dies die Vergebung so viel schwieriger macht. Es gibt keine allgemeingültige Antwort darauf, wie Sie damit umgehen sollen. Es liegt an Ihnen und Ihrem Partner, herauszufinden, was sich richtig anfühlt. Wenn Sie sich jedoch dazu verpflichten, es gemeinsam herauszufinden, ist dies eine hervorragende Grundlage für die Heilung.

"Ich bin fest davon überzeugt, dass alles möglich ist, und es ist möglich, darüber hinwegzukommen", sagt Dr. Allan. Der erste Schritt zur aktiven Reparatur des Schadens besteht darin, dass die betrogene Person anerkennt, wie ihre Handlungen Schaden verursacht haben, erklärt Dr. Allan. "Man muss offen sein", sagt er. "Sie müssen bereit sein zu sagen:" Meine Handlungen und mein Verhalten haben sich wirklich auf die andere Person ausgewirkt. "Effektive Entschuldigungen beinhalten weit mehr als nur das SagenEs tut mir Leid, aber Fehler anzuerkennen ist ein guter Anfang. (Wir haben mehr gute Ratschläge in dieser Angelegenheit.)

Es kann hilfreich sein, einfach anzuerkennen, dass Sie dieser schmerzhaften Realität zustimmen. Bei der Untersuchung der Gewohnheiten von Paaren, die nach Untreue zusammengeblieben waren, stellte SELF fest, dass viele Paare das Vertrauen wieder aufbauen mussten. "Verrat ist der schädlichste Teil einer Affäre", sagte David Klow, L.M.F.T., Inhaber des Skylight Counseling Center, zuvor gegenüber SELF. „Die Person, die betrogen wurde, hat normalerweise Schwierigkeiten zu wissen, was wirklich ist. Ihre Fähigkeit zu erkennen, was wirklich ist, wird beschädigt. “

Zu diesem Zweck müssen beide Parteien offen sprechen, auch wenn dies das Stellen und Beantworten schwieriger Fragen zu Details und allen Faktoren beinhaltet, die zu der Verletzung des Anhangs geführt haben. Um zu verhindern, dass das Gespräch zu einem schreienden Match wird, sollten Sie Ihr Bestes geben, auch wenn es schwierig sein kann, tief durchzuatmen, damit Sie zuhören können, ohne in Richtung Abwehr zu eilen. Wenn Sie sprechen, können Sie auch "Ich" -Aussagen (anstelle von Anschuldigungen) verwenden, um zu diskutieren, wie Sie sich gefühlt haben. Was Sie dabei voneinander entdecken, ist vielleicht schwer zu hören, aber eine gesündere, ehrlichere Beziehung kann in den Vordergrund treten.

Letztendlich können Sie sich an einen Beziehungstherapeuten wenden, um zu vermitteln und zu verarbeiten, was passiert ist. Sie könnten auch in Bücher schauen, wie Der Stand der Dinge: Untreue neu denken, von Esther Perel ($ 14, Amazon), die Ihnen helfen könnten, verbleibende Gefühle zu verarbeiten. Mit Zeit und Engagement ist es oft möglich, vorwärts zu kommen, sagt Dr. Allan. Wenn sich der Verrat jedoch als unüberwindbar herausstellt, ist es für Sie und Ihren Partner in Ordnung, getrennte Wege zu gehen.